|
| updated 06.08.08 13:50 30.07.08 18:06 |
Стельга   | Ваши голоса в эфире |
ru |
Теперь Ваши голоса, Ваше мнение, настроение, предложения и вопросы будут звучать в эфире CombatsRadio! ;-)
Присылайте нам свои письма, голосовые файлы, фотографии и рисунки по адресу: stelga_radio@bk.ru
Наша служба информации постарается подготовить эфир по Вашим предложениям.
Ни одно письмо не останется без внимания - давайте делать свое радио вместе! :)
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 30.07.08 01:09 30.07.08 01:08 |
Ex*Фергард | Мухаха! *демонический хохот* |
ru |
Смотреть СТРОГО до конца! Вся соль на последних 5 секундах!
Наташка (Стельга [] ) - спасибо огромнейшее за видос! 8)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 29.07.08 09:57 27.07.08 01:24 |
Jim Orange | Sand City |
ru |
Sand City Лучший город в БК.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 07.09.09 10:44 26.07.08 23:37 |
Модификатор | Аналитика |
ru |
Посмотрел я тут у себя в инвентарь... И обнаружил жуткое зрелище! Оказывается, маг. барьер [9] уровня поглощает всего 1.4 единицы маны за единицу урона!
14 статов - это 140 маны, что равняется 84 HP.
140 маны - это 100 ХП, что явно выгоднее, чем кидать статы в выносливость (выгода 100/84 = 1.19, т.е. 19%), так оно еще и уменьшает шанс крита (а 18% абс. антикрита - довольно много)! А представьте себе, что на 10-ке творится!
Не пора ли нам фиксить эту гадость? Или пусть хоть поглощает хиты 1 к 1.
ЗЫ Критов на кол
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 26.07.08 03:14 |
Ex*Фергард | Пятница, вечер |
ru |
Пил пиво и играл в боулинг с друзьями...
Разъехались во втором часу ночи, поймал тачку, на мосты успел... Водила довез, расплатился... Когда вылезал из машины, выронил ключи от дома и пропуск рабочий в офис... Этого не заметил сразу, только подходя к дому обнаружил пропажу ключей. Захожу домой... То-се, пятой-десятое... Папа говорит: "Сходил бы туда, где из тачки вылезал, авось там выронил".
Я быстро оделся и бегом туда. Подбегаю к месту - там 4 пьяных гопника, у каждого в руке по бутылке пива... Как раз поднимают мои ключи... Я говорю: "Мужики, отдайте, выронил". Мне в ответ: "Выкупай, сука, нахуй, бля!". В этот момент сыграл алкоголь, адреналин и страх... Я не отвечая резко ударил с ноги тому, что держал ключи и рабочий пропуск в живот... Тот выронил все, я наклонился, подобрал... В этот момент было страшно - могли бутылкой по затылку ударить... Повезло, на неожиданности словил... Подобрал и давай деру через перекресток обратно... Вдруг - резко удар в спину. Оказалось, швырнули бутылку вслед... Суки бухие... Попали, больно... Было пофиг, бежал от них так, что своих пяток не видел...
Щас дома, все ок... На спине даж синяка нет... Но все равно... Страшно было. Очень. 4 пьяных увальня. Чтоб, бля, тому, кому с ноги в живот попал, худо было... Уроды....
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 24.07.08 15:46 24.07.08 15:43 |
Ex*Фергард | Архивы Приватки Сталеров: история получения значка |
ru |
Нашел любопытную тему, датируемую аж 25.12.2005 - 19:21. Читайте и следите за timestamp-ами! 8))
Скрыть Историю Получения Значка
Абсолютно реальная история, так все и было! Написал для себя и для вас...) Ну и для истории)
_________________________
Как я вступал в Сталкеры
20.12.2005, около 12-20
Я бежал по улице с мобильником наперевес. Раз в минуту я поглядывал на экран - не пришло ли новых сообщений от тов-ща Тибурона? Млин, пришло... Что на этот раз?
- Давай беги быстрее! Тебя все ждут! - писал он.
Раскрыв клавиатуру, я в попыхах отвечал:
- Бегу, уже скоро!
19.12.2005, около 16-00
Шел мой обычный бой в пещере Кэпитала. Я один, монстров штук двадцать... ПГ, ПМ, все как обычно. Работает аська, болтаю с разным народом.
- Ну, сволочь, получи! - сказал я и поставил приемы "Удачный удар", "Скрытая сила", "Дикая удача", "Второе дыхание", "Агрессивная защита" и "Точный удар". Улыбнувшись, я нажал на кнопку удара. Полоска загрузки страницы поползла. Необычно медленно для моей выделенки... Аська перешла из состояния "Invisible" в состояние "Connecting...". У меня появилось неприятное предчуствие.
Старница боя не грузилась уже 3 минуты, аська тоже.
- Вот задница... - только и сказал я. Вырубив пытающуюся найти сервер аську и АвтоКомбатс я взял мобильник.
"Актив, коллекция, Jimm" - руки автоматом нажимали нужные кнопки...
"Приложение открывается..."
"Разрешить доступ к сети?" - вежливо спросил мобильник. - "Да".
Аська загрузилась быстро. Нашел в моем гигантском КЛ тов. Тибурона:
- Тиб, у меня дома инет накрылся.
- Вижу, - просто отозвался мне Тибурон. - Ты сейчас в бою удары пропускаешь...
20.12.2005, около 12-25
Я отвел руку в сторону. Маршрутное такси номер шесть послушно остановилось. Я вошел.
- Так, Тиб! - написал я. - Я в тэшку сел.
- Куда?? - отписался Тибурон.
- В маршрутное такси! - ответил я с улыбкой. Потом вдруг понял, насколько сбил дыхалку, пока бежал. Глубоко вдохнул и выдохнул.
- А, ну, давай быстрее. Скоро будешь?
Я прикинул сколько мне еще осталось ехать.
- Через минут десять, - ответил я.
- Хорошо, Джой на ЦП, все тебя ждут.
- Понял, скоро буду, - напечатал я и закрыл клавиатуру. Убрал мобильник в карман.
Еще раз глубоко выдохнув, я посомотрел вперед по ходу движения маршрутки. Млин, пробка. А я всего одну остановку проехал...
- Простите, может по тратуарчику объедем? - спросил я у водителя. Водила повернул голову, посмотрел на меня, и молча повернул голову обратно.
- Откройте дверь, я сойду! - сообщил я. Водила нажал на кнопку, дверь послушно открылась.
Я выпрыгнул на улицу.
20.12.2005, около 11-45
- Козлы, уроды, сволочи! - орал я на сотрудников компании ВэбПлас, из-за которых у меня дома не работал интернет. Доступа во всемирную паутину у меня не было уже около 12 часов, сколько точно - не знаю.
Я сел и попытался успокоится. Достал мобильник, врубил аську.
- Так, Фер ты где? - сходу на меня накинулся Тибурон. - Тут Джой пришел, щас тебя принимать будем! Вылезай в онлайн!
- Я с мобилы, инет не врубили, - устало напечатал я ответ.
- Какая разница?! - резко ответил Тиб. - Тут все тебя ждут! Как хочешь, но чтобы вылез в онлайн!
Я откинулся на стуле. Прикинул, где находится ближайшее интернет-кафе. Далековато будет. Взял трубку домашнего телефона. Набрал номер моего одноклассника, одногрупника и БК-шника - Вовки.
- Але, Вовк, привет! - начал я. - Можно я счас к тебе заскочу минут на 30 через минут 30?
- Да, конечно, а че такое? - спросил Вовка.
- Меня в Сталки берут, надо чтобы я в сети был. А инет до сих пор не работает.
- Хорошо, приходи конечно!
- Бегу! - я бросил трубку, натянул джинсы, свитер. Напялили куртку и выскочил из дома.
На бегу набрал Тибурону следующие слова:
- Тиб, я к другу бегу. До него минут 20, скоро буду!
- Давай, не упади там по дороге, - только и ответил мне Тиб.
20.12.2005, около 12-35
Я сидел за Вовкиным компом и смотрел на сообщение от Тибурона:
- Джой отошел от компа на полчаса. Расслабься.
В голове у меня были мысли типа "Каково фига?", "Издеваются?" да и просто "Мля...". Но я посторался последовать совету и расслабился. Пока я ждал Джоя, мы с Вовкой выпили чайку, съели пару бутербродов. Тут я увидел в чате строчку:
"Внимание! Вас приветствует Joy_"
- Свершилось... - сказал я вслух.
Нажал на кнопочку обновления страницы... Посмотрел на ее содержимое. Улыбнулся.
- Поздравляю, - сказал Вовка. - Ты этого заслужил!
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 23.07.08 15:52 23.07.08 15:49 |
Jim Orange | Сказочки продолжаются |
ru |
Великолепное возвращение
любимых героев,
А равно повествование
о них же:
странствия и честность,
добро и любовь,
великие дела, войны,
честь и доблесть!
ПРЕДСТАВЛЯЕМ
совместное творчество
Санкт-Московским сообществом тайных прозаиков
Вашему уважаемому вниманию
Сказочное повествование, именуемое
ИСТОРИИ О КУРИТЕЛЬНОЙ ТРУБКЕ
(в нескольких частях)
Часть первая, в которой мы знакомимся с новыми лицами, и встречаемся со старыми знакомыми, и узнаем о появлении у Гвидона Петровича Сабли первой курительной трубки.
Море в этих широтах и не штормило-то никогда, отчего Гвидон Петрович пребывал в скуке. Не было борьбы, нет врагов, приключений и прочего, и для Гвидона Петровича это было подавляющее ощущение. Ярко светило мягкое солнце, на небе - ни облачка, тишина, да бескрайнее голубое море вокруг. Сидел он возле матросов, а не как полагается пассажиру его ранга в номерах первого класса.
Помимо Гвидона Петровича Сабли и его молодой жены Сингины Листопад-Сабли в Россию отправлялся посол Королевства Сбывающихся Надежд мистер Мо Безпробле, бывший подданный Франции, а ныне получивший гражданство Королевства за заслуги перед оным за укрепление связей со странами Европы и Россией. Он был ужасным любителем маленьких собачек, и при нём всегда находилась собачка породы "гавайская болонка" по кличке Лё. В каюте напротив, в очередную творческую поездку направлялся королевский изобретатель мистер Идей Перебор. Старику было уже за девяносто, но крутился и вертелся он так, что ему позавидовал бы и тридцатилетний. Все подозревали, что тут не обошлось без дружественных отношений с Фей Хоа, Первым волшебником Королевства. И последнюю каюту занимала какая-то певичка, имя которой, дорогой читатель, ты обнаружишь где-нибудь потом.
- Эээх - громко крякнул Гвидон Петрович, доставая из сумки свою боевую курительную трубку, - Скукота, ребяты вы мои! Скукота! Вот у нас на флоте… Да, а что! Я и моряком побывать успел, и канониром, и в коннице летучей лучшие годы свои провел! - при этом он сделал свободной рукой жест, будто держал он в руках саблю - вжик-вжик.
- Вот у нас на флоте вечно что-нибудь эдакое, с подкавыкой выходило. То шторм, то рыба-меч пробьет борт наскрозь, то еще какая засада вражья, - и Гвидон Петрович смачно вдохнул табаку, задержал чуть дыхание, и выдал такую порцию дыма, что одному бывалому матросу пришлось изрядно откашляться.
- Ну, уговорили, расскажу я вам Первую историю моей трубки! - Гвидон Петрович сделал важный вид, будто все матросы только что упрашивали его милосердно потешить их своими воспоминаниями, - а дело было так… - и Сабля сделал еще одну затяжку:
- Был я в ту пору почти что безусым юнцом, но уже успел послужить срочную у батюшки Царя, в пехоте. Конечно, пехота - царица полей, но мне хотелось изведать морских приключений, намочить свои сапоги в Мировом, так сказать, океане. Поэтому по окончании службы в пехоте я отказался от хорошего предложения остаться в штабе, и попросил протекции для службы в царском флоте. Заслуги у меня были и не малые, и взяли меня на шхуну «Поморник» не юнгой, но матросом. Конечно, были на шхуне удальцы и покрепче меня, но быстро поняли, с кем имеют дело и стали уважать. Сам боцман, бывало, позовет меня, нальет чарку и говорит: «Уважаю я тебя, Гвидон, за силу твою и смелость, но есть у тебя один недостаток».
- Какой? - спрашиваю.
- Нет у тебя трубки, боевой подруги. А ведь в трудную минуту трубка мне жизнь не раз спасала, бывало, стисну ее зубами, и сразу все мысли по полкам разложу, все, как надо, сделаю. Так что ты давай, бросай свои самокрутки и заведи себе трубочку.
- Где ж я в чистом море трубку раздобуду? Нам в порт еще два месяца идти! Разве что у кого запасная есть...
- Э, нет, - говорит боцман - чужую нельзя. Свою трубку ты сам должен найти, добыть, как жену любимую.
Вот задал задачу...
Тут рассказ Гвидона прервала болонка Лё, пристроившись за своими надобностями за его сапогом.
- Гхмм! - громыхнул Гвидон, и собачка с визгом кинулась к хозяину, Мо Безпробле, совершающему променад по палубе корабля.
И тут же поднявшееся веселье меж матросами было резко прервано очередным "гхмммм!", и взметнулись брови Гвидона, посмотрел он на всех, выдержал паузу и сказал:
- Да уж, не будем обращать внимания на тварь божию, а продолжим. Так вот я и подумал, где ж эту чертову трубку мне брать. Первая мысль - отколоть кусок дерева от мачты, да выточить себе трубку. Но тревожно стало - ведь мог и не рассчитать, отрубить побольше кусок дерева, и не приведи Господь, от ураганного шторма подкосилась бы мачта, вдребезги упала об палубу, а виноват бы оказался Гвидон со своей новой трубкой. И отбросил я эту первую мысль - словно шашкой басурманскую голову с плеч.
- Ммме-ммме, - промямлил Мо Безпробле, - позвольте уточнить, как-как назывался ваш корабль, корабль?
Он частенько повторял одно и тоже слово, ему казалось, что именно повторение слов является неоспоримым донесением мысли до собеседника, и прибегал он к этому способу довольно часто - посол, знаете ли, тонкая натура.
- Да что такое опять тут под ногами?! - Гвидон Петрович отодвинул огромным своим сапогом собачонку, умело пристраивающуюся к ноге Сабли.
- Лё, Лё, ко мне, ко мне! - взвизгнул Мо.
- Чертова зверина! Гкхрррм! «Поморник» шхуну-то звали, месье, если вам до сих пор еще интересно, и вы не пожелали вернуться в каюты. Так о чем это я? А, ну да, трубка! - и Гвидон Петрович продолжил рассказ, сдабривая его клубами ароматного дыма.
- И думал я, ломал голову всяко, махоркой мыслишки переворачивая, да и думал бы я так год или два, пока бы не случился один случай с оказией. Стою я как-то утром на носу корабля нашего, дышу морским воздухом, высматриваю горизонт повсеместно на все 360 градусов, и что вы думаете - вижу я прямо по галсу плывет плот, а на нем неужели как два негра, и машут мне руками, и визжат что-то там. Ну, думаю, эта ситуация мне по законам морским знакома - и от зубов отскакивает в первую очередь. Орут они не иначе SOS - что в переводе означает "Спасите-помогите, мама моя дорогая, гибну!"
- Нет, не так переводится, Гвидон Петрович, не так переводится - где-то издалека послышался голос посла, - переводится это "спасите наши души"! - и тут же дверь каюты захлопнулась.
- Ну, это у них переводится так, а у нас немного иначе. Ну да ладно. Закричал я громогласно: "Человек за бортом прямо по галсу! Готовь шлюпку за борт! Гаврила, Евстрат, Евлампий - вы со мной в шлюпку!" И прыгнул я с размаху в спасительную нашу экспедицию.
- Да так я поторопился, с ходу ухватил весла и ну ими махать, что помощники мои, окромя одного Гаврилы, за мной не успели. Отплыл я от шхуны уже на кабельтов, не меньше, а они только в шлюпку задумали прыгать. Ну да ладно, думаю, с Гаврилой справимся. А штормило в тот день сильно, волны выше борта, кидает нас и негры уже на плоту еле живые, один так вообще лежит, не встает. Мы к ним подходим, Гаврила веслами кое-как шлюпку на волнах держит, я руки к плоту тяну, негр, который еще шебуршился, мне веревку пытается кинуть, недлинную такую, метров десять. И тут волна плот кааааак кинет, мне прям по рукам, хрясь, и обе руки мне сломало. Я от беспамятства что-то такое сказал, что и второй негр тут же и отключился.
- Барышня этот негр ваш,- в щелку двери каюты сказал мьсе Безпробле,- от крепкого слова сознание потерял, потерял.
- Это смотря какая барышня,- возмутился Гвидон,- моя Сингина от моих слов только рдеет, как красный мак, и еще красивее становится. А у этого просто контузия оказалась, уж очень я громко эти слова сказал.
Ну так вот, - продолжил воевода - ситуация, скажу вам, не сахар: Гаврила весла отпустить не может, а то нас перевернет к... царю морскому на дно, я без рук, негры без сознания, плот о шлюпку бьется. Ну, уловил я момент, когда плот был близко, перегнулся кое-как через борт и ухватил веревку от плота зубами. Гаврила к шхуне гребет, аж весла трещат, негров по плоту кидает, как котят, а я об одном думаю - выдадут ли мне премию за спасение утопающих, и хватит ли мне этой премии на новые зубы. Да от боли так зубами веревку грызу, что пока мы к шхуне догребли, я уж половину веревки сжевал..
- Тут уж наши на помощь бросились, второй шлюпкой отбуксовали нас к "Поморнику", подняли на борт, и давай согревать. А у меня первый раз такое произошло, что стопку водки сам держать не могу - ну что ж это за оказия, думаю! Ни честь ни отдать офицерам, ни стакан испить, ни, извиняюсь, до гальюна добраться. Вытащили, значит, нас на борт, отогрели как могли, негров откачали. И говорит мне боцман: "Дорогой ты наш смельчак Гвидон! Молодец! Сейчас мы тебя подчиним, накормим, форму высушим-выгладим! И отпуску теперь тебе положено ровно двое суток больше запланированного!" Я-то про себя подумал грешным делом, что дни-то поди, по неграм считали. Ах, жаль, думаю, не полк негров-то вытащил! Вот погулял бы!
Тут Гвидон Петрович заметил, что рассказывая свои приключения, он как-то поперемещался в пространстве на палубе, и стоял он уже посередине корабля. И вещал он, оказывается, с такой громкостью, что уж почти вся команда была в сборе, да и высокие гости повылезали из кают окончательно, среди них и Сингина. Даже сам капитан корабля вышел на гул: "Никак гром и молния в первый раз, но небо ясное. Что за дела? Пойду проверю:"
Гвидон Петрович оглядел всех разом, удивился слегка, да ничего уже не могло его остановить:
- Я в ответ боцману-то хотел уверенно отрапортовать, что то да сё, план спасения выполнил и прочее, а вместо этого со свистом вылетел у меня передний резец, и угодил боцману в лоб. Боцман хоть человек жёсткий был, да ничего - морду отёр, улыбнулся даже не зверски, похлопал меня по плечу и говорит, мол, иди с неграми переговори. Они там что-то все в твою сторону тычат. Отчего не подойти - подошел. А эти мне все кланяются, говорят на ломанном русском, сейчас уж и не скажу, ибо язык поломать смогу. Но смысл примерно таков: "Батюшка наш покровитель ты Гвидон Петрович! Спасибо, что спас наши черные души от пучины морской, кланяемся в ноги и посему вручаем тебе от нас дар в виде бивня мамонта, что везли торговать мы в Королевство из самой Африки, но, будучи застигнутыми в бурю, уцелели лишь вдвоем с небольшой партией груза. Из него, говорят, отличный протез выточить можно замест твоего отскочившего резца, или даже два - про запас. И лишь благодаря твоей прыти, мужеству и храбрости стоим тут напротив тебя, тебе благодарные, и пьем из одной чашки горькую воду, и ни шиша уже не соображаем! После чего действительно, вручили они мне бивень. Воооот такенной длинны! - и Гвидон Петрович широко расставил руки, попутно смотря, есть ли на палубе недоверчевые лица. Усы его от увиденных лиц счастливо закрутились.
- Если вы сделали из него зуб, то где остальная часть бивня, бивня, пардон муа? - поинтересовался осмелевший при таком количестве народу посол, а его собачка громко тявкнула, выглядывая из-под мышки хозяина.
- Так вот и я им говорю, куда мне такой клык, мне и куска хватит. Но негры хорошие ребята оказались. Лопочут, руками машут, вроде как из бивня еще много чего можно сделать: хоть ложки, хоть украшения для барышень, хоть трубку. Вот так у меня и появилась трубка. Конечно, пока мы до порта добрались, они мне из этого бивня целый набор трубок сделали, и на каждый день, и на праздник, но на первую трубку сам боцман мне медное кольцо надел с гравировкой < По зубам и трубка>. Во, глядите,- и все, кто стоял рядом с воеводой , потянулись смотреть на трубку.
- Оооо, какой Вы мужественный мужчина, - протянула певичка из последней каюты, - прям так зубами плот и вытащили, и вот прям обе руки сломали? - тут она пощупала Гвидона за бицепс, - Я люблю мужчин с хорошими зубами, меня зовут мадемуазель Флер де Бурбон, я езжу по миру с гастролями - и она протянула ручку, затянутую в кружевную перчатку, к самым усам Гвидона.
- Гхрм, цветы и выпивка? Хорошее имя, а меня кличут Гвидон Петрович,- и воевода приложился к ручке усами.
- Гвидоша, дорогой, помоги мне там, в каюте, - к Гвидону наконец-то протолкалась Сингина и ущипнула своего благоверного за руку так цепко, что Гвидон даже крякнул от боли.
Гвидону пришлось подчиниться и Сингина утащила его в каюту. Народ на палубе еще пошумел, м-ль Флер де Бурбон попыталась было завязать разговор с послом, да проклятая болонка так зло тявкнула на нее и попыталась ухватить за подол платья, что певичке ничего больше не оставалось, как присесть рядом с королевскими изобретателем мистером Идеем Перебором и притвориться, что ей очень нравится принимать солнечные ванны в компании с таким тщедушным стариканом. Близился вечер и час ужина в капитанской каюте для пассажиров первого класса...
Jim унд Amely (не из БК)
Mood: веселое  Music: Led Zeppelin
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 24.07.08 14:08 23.07.08 15:25 |
Jim Orange | СандСити. |
ru |
Это тот город, где часто бои не могут начаться из-за недобора бойцов (ну, и магов, конечно же, куда без них)
Редкие заявки, вялотекущее набивание экспы, или азартные проигрыши...
Сегодня картина, список боёв:
15:19 (неизвестно) (9-9) Бой начнется через 14.9 мин., таймаут 1 мин. (а оскорблять может олень*2)
15:19 (неизвестно) (2-21) Бой начнется через 9.7 мин., таймаут 2 мин.
15:18 (неизвестно) (9-9) Бой начнется через 8.9 мин., таймаут 1 мин. (5 мин тайм мог поставть олень ток)
15:14 (неизвестно) (9-9) Бой начнется через 5.1 мин., таймаут 5 мин. (ЗАМАНАЛИ С ОДНОМИНУТКАМИ И СМЕРТЕЛЬНЫМИ )
15:11 (неизвестно) (9-9) Бой начнется через 2.0 мин., таймаут 1 мин.
15:10 (неизвестно) (9-9) Бой начнется через 0.9 мин., таймаут 2 мин.
:)
Music: Led Zeppelin
|
|
| |
|
Total posts: 2066 Pages: 207
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
Тому, кто боится замерзнуть: скоро потеплеет! 
